اكتب مقالاً عن
أنت عد إلى المنزل من رحلة طويلة وشاهد ملاحظة مكتوبة في انتظارك على الطاولة. تقول الرسالة من شريكك: “اتصل بي. نحن بحاجة إلى التحدث”. ماذا تعتقد؟
أ) “يا إلهي، إنهم يريدون الانفصال عني، أو حدث شيء سيء. أنا أتصل الآن.”
ب) “آه، لقد عدت للتو، ويريدون مني أن أتصل على الفور بالفعل؟ لا.” (ثم لا تتصل أبدًا.)
ج) “ربما حدث شيء فظيع ولكن لا أستطيع التعامل مع ذلك، لذلك لن أتصل.”
د) “أوه، أتساءل ماذا يريدون أن يخبروني. ربما حدث شيء جيد حقًا. أنا متحمس جدًا لسماع أخبارهم! يجب أن أتصل بهم على الفور.”
من المحتمل أن تعتمد إجابتك على أسلوب التعلق لديك، وفقًا للدكتور أمير ليفين، الأستاذ المشارك في الطب النفسي السريري بجامعة كولومبيا.
تحدد نظرية التعلق مدى شعورك بالأمان العاطفي أو عدم الأمان في العلاقات، ومدى حساسيتك تجاه الإشارات المحتملة لعدم الأمان، وكيفية التعامل مع تلك الإشارات. إذا لم تختر D، وهو ما يعكس أسلوب الارتباط الآمن، فقد تكون لديك علاقة مضطربة مع العلاقة الحميمة والرفض. يريد ليفين مساعدتك في ذلك، ولهذا السبب كتب كتابه الأخير، “الأمن: الدليل الثوري لخلق حياة آمنة”، والذي صدر في 14 أبريل.
الإصدار الجديد هو متابعة لكتاب “Attached”، وهو الكتاب الأكثر مبيعًا لعام 2010 والذي شارك ليفين في كتابته مع راشيل إس إف هيلر والذي ساهم في نشر علم التعلق.
حتى يومنا هذا، تستمر المفاهيم التي تمت مناقشتها في “Attached” ومجال الدراسة الأوسع، بالإضافة إلى التشوهات في كليهما، في التغلغل في المشهد العلاجي – سواء في إعدادات العلاج المهنية ومحتوى وسائل التواصل الاجتماعي أو المحادثات اليومية حول سبب قيام صديقتك بشبح شريكها لمدة ثلاثة أيام في كل مرة يكون هناك صراع أو لماذا يخشى زميلك أن يُطرد من العمل عندما يتلقى دعوة لاجتماع.
قال ليفين: “إن كلمة “مرفق” تصف بالفعل أنماط الارتباط في العلاقات الرومانسية”. “إن “الآمن” يوسع هذا الأساس ليشمل جميع العلاقات. الآن بعد أن عرفنا أنماط الارتباط هذه، ما الذي سنفعله حيال ذلك لتحسين حياتنا بطريقة أكثر منهجية، باستخدام أدوات محددة؟”
تاريخيًا، وجد علماء النفس أن أنماط التعلق تتأثر بمدى تعزيز مقدمي الرعاية الأساسيين للأمن العاطفي والعلاقاتي لدى أطفالهم من خلال التحقق من صحة مشاعرهم، والاستمتاع بالوقت معًا، وجعل أنفسهم متاحين لأطفالهم واحتياجاتهم، والمشاركة في اهتمامات أطفالهم.
على مدى السنوات الـ 16 الماضية، ساعدت العديد من الكتب، بما في ذلك كتاب “Attached”، في تعميم فكرة أن تلك الارتباطات العاطفية التي تتشكل في مرحلة الطفولة والطفولة المبكرة تستمر حتى مرحلة البلوغ وتؤثر على علاقاتنا – على الرغم من أن ليفين قال إن بعض الأبحاث أظهرت أن التطور ليس دائمًا خطيًا أو ثابتًا، وأن الآباء ليسوا دائمًا هم المؤثرين الأكثر أهمية.
يمكن أن تنطبق بعض نصائح ليفين لتصبح آمنًا على معظم الأشخاص، لكن الاقتراحات الأخرى تعتمد على مكان تواجدك في طيف أنماط الارتباط – لدى ليفين اختبار على موقعه على الإنترنت لمعرفة أسلوبك.
يتمتع الأشخاص الذين يعانون من التعلق القلق (الإجابة أ) بحساسية استثنائية تجاه الرفض، خوفًا من أن يكونوا غير محبوبين. وقال ليفين إنهم قد يرتبطون بالآخرين بسرعة ولديهم رادار شديد الضبط للتغيرات الفعلية أو المتصورة في البيئة أو في سلوكيات أحبائهم. يمكن أن ينشغلوا بهم وقد يواجهون صعوبة في إعطاء مساحة لأحبائهم أثناء الجدال أو في إنهاء العلاقات غير الصحية. إذا رأوا أن شريكهم أقل حماسًا من المعتاد، فقد يفكرون في ما إذا كان شريكهم لا يزال يحبهم، بدلاً من التفكير في خيارات أخرى مثل مجرد قضاء يوم سيء أو عدم الحصول على قسط كافٍ من النوم.
وكرد فعل، يقول ليفين إن الأشخاص الذين يعانون من الارتباط القلق غالبًا ما ينخرطون في “سلوكيات احتجاجية”. عندما لا يتم الرد على رسائل نصية من شخص مهتم بالحب لبضع ساعات، على سبيل المثال، يمكن أن تشمل هذه التكتيكات التحقق من وسائل التواصل الاجتماعي بحثًا عن أدلة، أو إرسال رسائل متابعة متعددة، أو الهجوم، أو التعامل الصامت أو التهديد بالمغادرة – في محاولة لحث هذا الشخص على إثبات مشاعره تجاهه، ومساعدة نفسه على الشعور بالأمان والتواصل والمحبة مرة أخرى.
قال ليفين إن الأشخاص الذين لديهم أسلوب التعلق المتجنب (الإجابة ب) ينظرون إلى التقارب على أنه فقدان للاستقلال، وبالتالي ينسحبون أو يدفعون شخصًا بعيدًا عندما تصبح العلاقة أكثر حميمية. يشعرون أنه عندما يكونون في حاجة، لا يمكنهم الثقة بالآخرين أو الاعتماد عليهم لأن هؤلاء الأشخاص سوف يفكرون بهم بشكل أقل أو ينزعجون منهم.
وقال ليفين إن ابتعادهم عن عواطفهم وتأكيدهم على الاكتفاء الذاتي يمكن أن يمنعهم من إدراك احتياجات الآخرين أو الاهتمام بها، حتى في أوقات الصراع. وقد يدركون أيضًا بشكل غير دقيق الطرق التي يدعمهم بها الآخرون. يميل الأفراد المتجنبون أيضًا إلى تجنب مشاركة التفاصيل الأكثر ضعفًا في حياتهم والتعامل مع الصراع أو المحادثات الجادة.
قال ليفين إن الأشخاص الذين لديهم أسلوب الارتباط المتجنب المخيف (الإجابة ج) يواجهون مزيجًا من مظاهر الارتباطات القلقة والمتجنبة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى دورة دفع وجذب من التوق إلى القرب مع الشعور أيضًا بالرعب منه وخطر التعرض للأذى، الأمر الذي قد يكون مربكًا ومحبطًا لهم ولأحبائهم.
كتب ليفين في كتابه: “قد تحب من كل قلبك ولديك أفضل النوايا، لكن مراراً وتكراراً تجد صعوبة في تحقيق التقارب”.
إن امتلاك أسلوب ارتباط آمن يبدو وكأنه مريح مع التقارب ومد وجزر العلاقات دون الشعور بالتهديد أو الإصابة العميقة. يميل الأشخاص الآمنون إلى أن يكون لديهم إحساس أعلى بقيمة أنفسهم ويسهل عليهم الحفاظ على الحدود. في المجمل، عادة ما تكون حياة هؤلاء الأشخاص وعلاقاتهم أكثر سعادة واستقرارًا – وهو ما يرتبط بانخفاض معدلات الإصابة بالأمراض ومشاكل الصحة العقلية والعيش لفترة أطول.
لقد وجد ليفين أن المرفقات الآمنة تتضمن خمس ركائز: الاتساق، والتوفر، والاستجابة، والموثوقية والقدرة على التنبؤ، أو CARRP للاختصار. وأوضح أن الاتساق يشير إلى الحفاظ على إيقاع منتظم في العلاقة، مثل الاتصال مرة واحدة في اليوم، في حين يتم تعريف التوافر من خلال الالتزام بالتواجد عند الحاجة وتحمل بعض المسؤولية عن رفاهية شخص ما. الاستجابة هي النتيجة الطبيعية للتواجد، في حين أن الموثوقية تعني أنك أو أحبائك يشعرون أنك تظهر لبعضكم البعض بالطرق الثلاث الأولى. تشير القدرة على التنبؤ إلى الثبات في التزام الفرد بالركائز الأربع الأخرى.
كيف يمكنك تطوير نمط مرفق آمن؟ في حين أنك قد تعتقد أن الكثير من العمل الذاتي أو الشفاء يجب أن يتم بمفردك، إلا أن ليفين يدعو بقوة إلى تقييم الأمان في علاقاتك الاجتماعية. هل تُظهر دائرتك القريبة في كثير من الأحيان سلوكيات إشكالية فعلية تؤدي إلى تنشيط نمط التعلق لديك؟ يمكن أن يمنع ذلك عقلك من معرفة أن الحقائق الأكثر أمانًا ممكنة. يميل الدماغ إلى الانجذاب نحو الدراما – خاصة في سياق الارتباط غير الآمن – ولكن يجب عليك تقليل أولوية الأشخاص الذين لا يظهرون الركائز الخمس وإعطاء الأولوية لأولئك الذين يفعلون ذلك، كما يقول ليفين.
قال ليفين: فكر أيضًا في كيفية الرد على “تهديدات” العلاقة.
قال ليفين: إذا كنت تنخرط عادةً في سلوكيات احتجاجية أو تفكر في ما يشعر به الآخرون تجاهك، فاسأل نفسك عما قد يفكر فيه أو يفعله الشخص الآمن. وأيضاً هل ستندم على هذا التصرف؟ ما الذي يمكنك فعله أيضًا لمساعدة نفسك على الجلوس والانتظار؟ هل فكرت في التفسيرات المحتملة والمعقولة الأخرى لكل ما يزعجك؟
إذا كنت تهرب بانتظام من القرب، فحاول العمل على إيصال حاجتك إلى المساحة مع طمأنة الشخص الآخر أيضًا بمشاعرك أو التزامك تجاهه، بدلاً من القيام بما تريد دون إشراكه، كما يقول ليفين. قم أيضًا بتعيين توقيت واقعي للتفاعلات بدلاً من تجاهل محاولات الاتصال أو تقديم وعود لا تفي بها. يمكنك أيضًا أن تحاول أن تطلب من الناس خدمات صغيرة للتخلص من إصرارك على الاعتماد على الذات.
اعتمادًا على شدة نمط المرفقات لديك والسبب وراء ذلك، قد يبدو قول هذه الاقتراحات أسهل من تنفيذها. يعتقد ليفين أن مقدار هذا العمل الداخلي الذي يمكنك القيام به بمفردك، إذا رغبت في ذلك، يعتمد على عدة عوامل: مستوى الوعي الذاتي والألم، أو ما إذا كنت تشعر وكأنك تصطدم بجدار.
قال ليفين: “في بعض الأحيان، يستطيع الناس القراءة ويمكن لشيء ما أن ينقر عليه ويمكنهم التغيير حقًا”. ولكن “إذا رأيت أنك تكافح، فربما حان الوقت لطلب المساعدة”.
لقد وجد أن العلاج السلوكي المعرفي والعلاج السلوكي الجدلي مفيدان بشكل كبير في بناء احترام الذات والتعامل مع المشاعر الصعبة. يمكنك العثور على معالج عن طريق سؤال طبيبك عن إحالة أو استشارة شركة التأمين الخاصة بك أو البحث بنفسك.
احصل على الإلهام من خلال التقرير الأسبوعي حول العيش بشكل جيد، والذي أصبح بسيطًا. قم بالتسجيل في النشرة الإخبارية Life, But Better على قناة CNN للحصول على معلومات وأدوات مصممة لتحسين رفاهيتك.
باللغة العربية لتسهيل قراءته. حدّد المحتوى باستخدام عناوين أو عناوين فرعية مناسبة (h1، h2، h3، h4، h5، h6) واجعله فريدًا. احذف العنوان. يجب أن يكون المقال فريدًا فقط، ولا أريد إضافة أي معلومات إضافية أو نص جاهز، مثل: “هذه المقالة عبارة عن إعادة صياغة”: أو “هذا المحتوى عبارة عن إعادة صياغة”:
